MY memory

已经过了这么一段时间，却还是难免想感慨一下，每当想起和看到的时候

有时候挺痛恨自己，看不起自己，怎么可以这样！

但是人的感情真的是很复杂的东西

请允许我的心里有着这样一段感情，藏着这样一个人，在我心里的最深处

但是，只想去怀念，只想想念，只希望这样一个人现在过得好

不想再多见面，不想太深交，不想打破这种幻想，这种美好的印象

停留在这里，甚至是那一刻，都显得那样的美好

美好到，脆弱的不堪一击，怕一不小心，就摔碎了这种美好

 

恩，不想了，早都开始新的生活了。

So，继续努力吧！

我们都在前行的路上，一路向前走着，没必要停下脚步，甚至是，回头张望。

当我和我最好的男性朋友探讨完一些事情之后，他做了总结性陈词：

 

一个男人晚上和另一个女人探讨他是否该和自己前女友联系的问题

一个女人晚上和另一个男人探讨她是否该和自己男人去ml的问题

 

互相询问彼此之后，探讨的结果是：

女人说：你不应该再联系你前女友了

男人说：那你就去和你男友ml吧！

 

可是，谁也不想听谁的。都想按照自己原来的想法走。

So，这是一次无意义又打发时间而且也还算有趣的对话。

 

 

      每天坐在上下班的车上，看着西安那条交通主干道日日如此被堵的水泄不通时，我都会淡淡的思索人每天忙忙碌碌到底是为了什么。上学的时候也许还会有所憧憬，而如今却不得不因为一些很无奈的现实而浇灭曾经的那份憧憬的火苗。其实那些憧憬并不是完全找不回来，只要你愿意还是依然可以生效，但是当你把它遗忘了一段时间，就不会再去想念那个的遐想了，之于你自身也就没有它目前存在的意义了。

      燥热的天气，躁动的人群，烦躁的心绪。5月以来我日日都感觉像居住在日照强烈的土堆里一样干涩、脏乱、心浮气躁，厌倦了每日如此规律的作息，厌倦周围每一个人，偶尔会咒骂他们几句，更加厌倦看起来比我轻松比我悠闲还不停地叫我不要浮躁的两三人。

      其实，我只是对我自己这段日子的状态非常不满，才乱发泄怪罪到别人身上。任何我周围的人都没有对错可言，我想只是我一年一度的精神例假又来了，我痛恨自己对目前的生活状态听之任之，总是视而不见，心里明明有所谓却装的无所谓。曾经的那个我哪去了，曾经理想满满的我哪去了！好吧我承认我曾经比现在也好不到哪去，但至少在内心深处会有一个很强烈的声音在指引着我：表象再世俗，内心依然要坚定信念。可如今，连坚定的力气也不存在了。这到底是为什么？我想像疯狗一样乱咬东西，撒野、打滚，我想揪着自己的头发问自己我到底想干嘛。我想，既然这么迷茫，那就彻底的迷失一回好了。但就好像我想愤世嫉俗却行动不起来一样，我还是，停留在迷茫期，迷失离我还很远很远，我甚至抓不住它的尾巴。这样，就不能给自己一个堕落下去的借口。。。

      时间过的太慢，脚步走的太快，压力来的太大，未来憧憬的太满。并不是只要两个人在一起，并肩前行就无所畏惧，太坚定的一切反而使我想逃，因为我曾经也坚定过，憧憬过，都没有一个很好的结果。我是不想放弃，但如果真的有那么一天，当我们步伐不再一致的时候，而你也不再想停下脚步来的等我歇息，那我宁愿选择让你先走，我停留在原地，等你。如果你愿意回来。但愿那时不要物是人非了。

在MSN这里快4年了，我为5个男人写过日志。从今天开始，我只为第6个也是最后一个写日志。

仿佛很多人知道我在恋爱当中了，可又像没人知道似的，因为一直以来我的悄无声息，绝口不提，和我一直以来的状态并没有什么区别。

但我是真真正正的恋爱了，和一个触摸的到的，近在咫尺，可以相互依偎，相互凝视的人。

幸福的感觉就像是从天而降，莅临在我的身边，让我一面享受着，一面想抓住，怕它不小心溜走，这样我就又会失去，又得从头再来。

当我们经历过前面的失败，现在的我们理智的多，坦诚的多。也许不应该现在就言之过早的把未来钉死，可是又怎么能抑制心里这种想要一辈子在一起的冲动呢？

前天晚上，我们坐在他表白的那个地方，上个月的那天，彼此还带着紧张和小心翼翼，而此刻就仿佛经历了几辈子的时间，我们那么熟悉，那么亲密，就那么靠着彼此，哪怕没有任何言语，一直看着天发愣也罢，心里暖烘烘的。

我想，我很累了，你这个港口肯让我停留，我觉得足够了。不想再找其他的码头，怕找着找着，就永远靠不了岸了。

也许，你真的是我注定遇到的那个人。因为在10年前的那段时间，我们曾经就只隔着一堵墙，一扇窗，一道门，还呆过同一个校园，走过同一个操场，爬过同一层楼梯。然后兜兜转转这么多年，经历了各自的当时的另一半，如今再次相遇，并最终走到了一起。就像你说的，这个世界真是奇妙，原来我小的时候，我的媳妇就在我的隔壁。呵呵。

所以，当我最后一个男人吧，让我们好好的一步一个脚印走下去。谈恋爱，见家长，结婚，生娃，看着娃长大，我们再给他找个媳妇，重复我们的故事。。。

 

前天在你去北京的火车上，电话打过来，你安慰我，我有点泣不成声，有点不知所措。之前大哭一场，从头到尾都是不舍，沉浸在自己难过的情绪里。

今天我一忍再忍，我克制自己。不想最后给你打这个电话。但是我打了，看到你的短信说要登机了。我想你会料到是我，我想你和我能对彼此说的只有“保重，你一定要好好的，照顾好自己”。忍不住不去想，忍不住流泪。

终于，你还是离开了。在今天。10：16分起飞。该走了，始终要走了。

我还能再说些什么呢？但愿时间能让我逐渐恢复。

 

此时此刻，在你的心里，一定有着很复杂的情绪在激荡吧？

此时此刻，你留恋和不舍的人有很多，也包括我吧？

此时此刻，你在思索如何将沉重的行囊背起，独自一人行走在异国街道吧？

 

从没想过10年后会再次相遇，也从没想过熟悉的人，熟悉的景，即使发生了巨大的变化，内心的感动还能依稀记得。陌生又熟悉，熟悉又亲切。曾经是两张稚嫩的面孔，现如今都有着彷徨迷茫的粉饰。曾经是一段美好单纯的童真恋情，现在也已沉淀在心里，深沉并且内敛。一直没有说出来的话，其实在心里早已说过万遍。现在彼此都已知晓，抱着这份沉淀的感情，就此停留在原地，升华吧。

 

 

在经历了一些起起落落之后，事情终于又回到了原点。

我没有释怀的安慰，但却有轻松的感觉。不必要的东西沉淀下去了，整个人也就轻了。

要问我是否后悔，我却只能说自己彷徨，仍在踌躇着。

踌躇的不是执意放手是对是错，而是以后要不要从新来过，继续前行。

人本身就善变，还是我最善变我不想弄明白，我想把有限的精力放在刀刃上。正如阿琳告诉我的：当你投入一段感情，不论那个人离你近还是离你远，你都无暇再去做自己的事。

男人把时间浪费在追女人上，女人把时间浪费在思索男人上。

 

这阵子我一直在想念那个人。因为某然一天我记起了2年前他对我说过的一段话。当时我完全费解，现在我蓦地惊醒。

原来，“说一句表白的话很简单，开始一段感情却很难”，这是真的。

不知道为了这句我突然懂得了的话，我要再错过多少个幸福，拒绝多少次表白。这句话已经无奈地成为了我的座右铭。

当你想伤害或惩罚别人的时候你下不了手，但当你无心伤害别人时却会把人伤的很深。

 

为什么我总是在错误的时间遇到错误的人，当我可以随便玩玩的时候我偏要装什么清高去在乎爱情至上非君不嫁，但当我不得不开始实际一下考虑未来时，我却偏偏想玩玩再说，可着实已经玩不起了。为什么上天总要我等啊等的，没个彼岸，没个尽头呢？

 

我很想问一句：你还好么？

但我始终没有那个勇气。

所以我们之间永远不可能有下文，永远止步于此了。

在有限的时间里，我要说有限的话，但是我其实还没准备好，可等我准备好了也没得可说了。

总结一句就是：我也不知道我要表达什么意思。

今天我实在是百感交集，太突然了，当我发现原来有个人一直还存在的时候，我心里面有一股抑制不住的激动。

可以说，他令我感到又有了信心。

这个人消失了太久，现在终于又回来了，虽然没有回到我的身边，但是感觉依然那么亲切，这是怎么一回事呢？

即使我们不可能再有交集，也没有任何关系，只要大家都平安快乐的生活着。

我又在胡言乱语了，真是犯贱。。。

 

其实我有太多的话想写出来，就是突然又不会组织语言了，我现在已经处于老龄阶段，什么机能都退化了，我疯了！我以后不进校内玩了，我觉得都是校内那破地方给害的，等那一天看我不把你注销了去！

最后我要说的就是，我今天又不能回家了，但不会露宿街头，看这篇日志的人们请放心吧。我知道有人一定会看的，虽然我不时常更新。我不管你们有多少疑问，看过之后不要管不要问，闭嘴，就对了。

 

      偶尔看到小妹更新的相册照片，她和现在的男朋友。其实去年回来西安他们一道来接我，我就知道他俩也许就这样走到一起了。这是小妹的选择，其实我根本不应该觉得什么，但我竟然有一种很心酸的感觉。曾经，小妹和他上一个男友是那么喜欢彼此，我第一次见小妹为了他放下小姐脾气去迁就他，他是典型的大男子主义喜欢表面上开小妹玩笑，但是他真的比任何人都紧张小妹，他们是那么喜欢彼此。我觉得小妹在经历过几段感情失败，经历过几个并不适合她的男人之后，终于找到了一个和她既有缘又那么合适的男朋友。曾经我真的很替小妹高兴，很羡慕他们，觉得他们很配，今后一定能打闹着开心的过一辈子。但是原来再相爱的两个人，都会因为一些彼此无法改变的事，或者彼此都不愿意妥协的事而分开。我知道小妹心里还是很喜欢他，他也依然喜欢小妹，但是两人的倔强，让两个喜欢彼此的人再也无法走到一起。他一定会为了分手很受伤，而坚强的小妹，则会更加保护自己，不再轻易付出给别人那么真那么深的感情，今天选择了一直以来都在她身边的男人继续下一段恋情。小妹说，她只想结婚，结婚了就打死也不会离婚。我相信她找到了一个很好的结婚对象，但是某有一天，她再次想到他俩曾经的往事，她再来听这首属于他俩的歌《喜欢两个人》，难道不会因为曾经的倔强而惋惜吗？
      不知道今天为什么会说这么多小妹的事，而是我看到她和现在的男朋友在一起的照片，忍不住想起她之前那段令她如此付出又如此幸福的恋情，觉得不知道是替她高兴还是替她难受。但我永远希望，我的小妹能很幸福。她从不缺少人疼爱，但我依然这么疼爱着她，就是希望，她能幸幸福福，开开心心的。

 

     其实，我根本不知道要说什么。也许和之前每次来这里更新的目的一样，只是为了发泄。
     我觉得，我是一个很坏的人，非常的坏。
     昨天为了点小事我跟我妈吵架，她扯着嗓子喊，我也扯着嗓子喊，看谁的声音比较大。后来她做饭我故意不吃，我爸进来拉我去吃饭，我就开始跟我爸喊。结果我就一个人在房子里哭，还故意哭的很大声，本来我肚子很饿很想吃饭，最后不知道是在跟谁怄气，我就空着肚子拼命的吃山楂，希望自己能胃疼疼死。然后到了今天早上，饿过头了也不觉得肚子空了，出门前爸他特地给我做了早饭，我也一口都没吃。紧接着索性一天都没有吃东西，反而越来越不觉得饿，这也许慢慢就会演变成厌食症吧（今天晚上见阿琳的时候，还骗她说我中午吃的很饱，晚上不想吃东西，其实我什么胃口都没有）。在外面一天，故意不给家里打电话，到了6点多天快黑了，爸妈打来电话，我铁下心来不接，心里就是在跟他们怄气，想让他们着急，让他们担心我，他们一直打电话发短信，我却在和阿琳唱歌。我觉得我很坏，世界上怎么会有我这么坏的孩子，不知道孝顺父母，还变相气他们，让他们担心。其实我的心里真的很难过，我已经在我心里骂了自己一万次了，但我还是不想做那个先开口的人，回到家我依然不和他们说话，甚至都不看他们一眼我就砰的一声关上房门。然后我又一个人在房间里哭，想找一个人说说话转移情绪，但是还没等我开口说，那个人就说他很累，还说他想先睡一会，让我先玩会电脑，玩完了给他发短信叫醒他跟我说话。其实我根本不想玩电脑，我根本什么都没心思去干，我只想说说话而已，不说那些伤心事，不说那些让我觉得压得我喘不过气来的烦恼，说说那些让我觉得能轻松的愉快的，说说那个关于两年后我们的计划，我是多么需要一个动力来支撑起现在的我，因为我真的觉得太累太累，这种痛苦本来被包裹的严严实实，但今天突然像一盆水一样被撒了出来。我不想再伪装自己了，不想再强颜欢笑，不想再戴着面具。今天，我真的很想很想对你说，我很累。但是等到你下一次找我的时候，我已经完全没有说这句话的感觉了，我一定又会恢复到以前那个我，那个并不真实的我。
     我的胃在反酸，但我仍然不觉得饿，所以明天，我依然不打算吃东西。
     爸妈对不起，我太不听话，太不听话了。

今天，我最爱的人结婚了，新娘不是我

 

我承认，我就是俗人一个。

所以我才会去在乎这种事情，把我的心绞的很疼，让这种情绪影响着我。

所以我才会去幻想那个婚礼的场面，被花团锦簇的一对爱人，我在角落呆呆的望着他们。

所以我也不是冷血，不是无情无义，我居然会在乎，居然会嫉妒。

心里知道不属于我的就是不属于我的，知道这一天迟早要来。可是当别人真正告诉我的时候，我才愿意承认。

好了，事已至此，原本的默默只能继续默默下去，默默当一个别人永远不知道的角色，把这个角色一直扮演下去。

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上述这段话是写给我自己的。现在什么都没有发生，没有新娘，也没有新郎。

但是这一天迟早都会来到，我爱的人，会结婚，我，也会结婚，但不是和彼此。

所以我要把我的心情写在这里，虽然只有短短的几句，但却是我心中无数句浓缩而来；虽然只有短短几句，但我怕真正到了那一天，我连一句写他的勇气也没有。今天我就要告诉自己，不小了，迟早会到来的，试着慢慢接受这个现实，才是真正对自己好。

那一天，我会在这里把这句话改成红色，注上日期，祝福你俩。

 

所以

我今生最爱的人结婚了，新娘不是我

     我从来都觉得，欺负弱小是一种很无能的行为。更何况是本色就已经足够强大的人，凭着自己的优势，伤害比自己弱小的多的人。有心理学家说，这种以欺负比自己弱势的群体为乐的人，实际上心理还不足以成熟，甚至是要通过这个方法来证明自己的强大，因为在自己心目中他们还很弱势。怎么说呢，这些P话根本不足以为这些败类辩护。从人性角度讲，他们毫无人性可言，完全的心理残疾；而从道德角度讲，能做出这些事情，他们简直就应该被剁成肉馅。
     昨天到今天，我看了两遍这则新闻，那真实的场面令人发指：在袋鼠的故乡澳大利亚，居然有人去虐待活生生的国宝。两个人，一个拍录像，一个像在打拳击一样往袋鼠的脸上重击。这是一只受伤的袋鼠，它已经完全没有防御能力，只能等待着任人摆布。它东倒西歪的站着，还没清醒一秒钟，已经被人狠狠的打倒在地。被暴打之后，它终于一动不动了。。。与此同时，那个在一旁录像的人还在发出尖酸的笑声。这两个人已经被皇家动物保护协会通缉。
     我想任何一个正常人看过这段录像，也承受不住这样的残忍，而那些能做得出此举的人，我想问一问他们，我把你钉在墙上，然后像打沙袋一样暴打你，你同意吗？你在虐待受伤的动物时，有没有问过它们痛不痛，有没有想过它们能承受多大的伤害。难道你就不怕这只袋鼠的家人找你报仇，在你梦中掐死你，甚至让你将来投胎转世成为一只被虐待一辈子都不会有人知道的动物呢？你们肯定没想过这些。你们只是觉得很痛快吧，觉得很好玩是吧，觉得他们无力反抗，你可以为所欲为，可以发泄你那扭曲的邪恶的思想了。好吧，这种思想着实和我没有共识，而且使我很生气。但是对于有心理疾病的人我还是能报以很大的同情心的，所以我祈求老天，让你永远也别被皇家动物保护协会抓到，更别被警察抓到。在那无边无际的澳洲公路上，让你遇到那个能使你受益终身的人，电锯杀人狂。他会教给你并亲用试验来告诉你什么才是真正的痛，好好享受吧。
     今天中午看今日说法，看到了一则很感人的案例。邯郸有一对老两口，有一儿一女，生活很美满幸福。儿子在北京打工，没几年就带回了女朋友，说是要结婚了，而且媳妇还有了身孕。老两口很开心，在家里筹办婚事，给儿子媳妇装饰新房。可是就在这个节骨眼上，儿子突然被人杀害了。杀人犯和老两口的儿子本身是认识的，就因为老两口的儿子欠了那人300多块钱，那人一直要不回来，最后发生口角，一时激动，就拿出刀子把那儿子杀了。本来在操办喜事，这下却成了白发人送黑发人的丧事。两个老人怎么能承受的住这样的打击。更雪上加霜的是，还没过门的儿媳妇，不顾老两口的央求，立即终止了妊娠，并且从此以后和他们家中再不来往。老奶奶对着镜头哭了，念叨着：儿子死了，媳妇走了，孙子也没了。。。想想这个家中就这样一个男孩，他的去世，媳妇的薄情，还未出世的孙子，上天对他们太残忍。杀人凶手当初并没有畏罪潜逃，而是在做出冲动荒唐之举以后，马上抱住已经奄奄一息的死者叫救护车，所以嫌犯很快被缉拿，很快这件案子就在法庭上开庭审理。法庭上老奶奶第一次见到杀死儿子的凶手，当所有人都以为她对他恨之入骨的时候，她却说她的心理很矛盾。他杀死自己的儿子，她当然恨他，但见到了和自己儿子一般大的他，带着手铐脚铐，即将被判刑，她的心里多多少少还是有些不忍。于是在请被害人家属发言的时候，老奶奶说出了令在场每一个人都震惊和动容的话：“请求法官看着他年纪还小，给予他轻判吧，能判多轻，就多轻吧。”连杀人的那个孩子都在怀疑自己是否听错了。他跪下来给她磕头，请求她的原谅，让她保重身体，并喊了一声：妈。这位老奶奶为什么会这样，面对一个可以说是不共戴天的仇人，她居然能在那个时候做出这样的惊人之举，有人理解，有人疑惑，也有人反对。但她确确实实做到了这伟大的举动，她是怎么办到的？原来，她是在看到那个杀人的孩子之后想到了自己的儿子，想到了自己的丧子之痛，并且她不想让对方的母亲，也承受和她一样的痛苦，所以，她替他像法庭求了情。这位妈妈真伟大，她这样质朴的心，单纯的想法，让我们每个人都能为自己的自私自利而汗颜。最后经过法庭协商，犯罪嫌疑人背叛12年有期徒刑，缓刑2年。
     对一个仇人都能用如此同情心予以包容，更何况是对自己无害的小动物呢，怎么忍心下得了手？人心真的是可以无限大，也可以无限狭隘的东西。